— 雀跃小甜心

1.我会瘦下来的。
2.请用心。
3.请不要给冷水。
4.我就是情不自禁情难自己喜欢得瑟怎么了？
5.没有谁必须要出现在我的日记里。
6.我更要坚持我自己。
7.Blessing。
8.请你们不要再说互相伤害的话，会后悔的。
9.因为两个人的梦想一样，所以才会幸福。
10.可以偶尔撒娇，但我想要更多厚实的保护。
11.高调只是自嘲，那不是什么意见。
12.如果我真的愿意，我真不在乎别人关注有多少。
13.我有自己的美好世界。
14.我以为你和我一样开心。
15.还要再有更多误会吗？
16.是不完美是不完整是造化弄人是命运挑衅。都已经成这样了我还会想要更好。
17.皮肤疼但是不说。
18.讨厌噪音。我要睡觉。

她每天躺在海滩边的吊床上.

喝杯海涅肯啤酒便入睡 

漫步在沙滩上的她看上去如此性感

她也不接受任何人的戒指

海边游泳海边捕鱼
 
她就是传说 传说就是她
 
她向天上的月亮和星星唱歌
 
那样高高闪耀着你又怎么知道为什么

见过她你便永远不能忘记 

见过她你便知道她是天使 

噢,她就是上帝制造女孩的原因

即使走遍全世界她也是如此的美丽 

她哼着小曲打着圆鼓

早上出现晚上就不见

你活着的每分每秒 

都相信永恒 因为都是她带来的 

她看上去像Marilyn,走路又像Suzanne 

她说话则像Monica 和Marianne 

只要她愿意她可以得到一切 

但她永远都尊重你 只是因为你是你 

见过她你便永远不能忘记

见过她你便知道她是天使 

噢,她就是上帝制造女孩的原因 

即使走遍全世界她也是如此的美丽 

即使走遍全世界她也是如此的美丽 

她如此的美丽 

她就像你和我 

像他们像我们 

她就在你我中间

见过她你便永远不能忘记

见过她你便知道她是天使

噢,她就是上帝制造女孩的原因 

即使走遍全世界她也是如此的美丽 

她就是 

你永远都不会忘记

她说她找不到能爱的人
所以宁愿居无定所的过一生
从这个安静的镇
到下一个热闹的城
来去自由从来不等红绿灯

是否会永远这样下去。
来吧，触不到的恋人。
就当作全部的谎言吧。
就带着这一切，老去，死亡。

不以为然的你和不以为然的后来。
因为没有人能救赎卑微的灵魂，所以她才会在这里。
在这里静候一个不可能发生的的契机。
终究没有人会知道。
是谁埋葬了她。

天黑一个人在办公室里。
突然就哭出来。想要释放所有难过的情绪。
想要这样待着不睡不回家一直到明早六点。
为什么呢。为什么呢。总有那么多不知原因的事。
我喜欢你很多句话，每一句都轻轻牵动我的心，而你也不知吧。
自说自话，是傻乎乎的姑娘是晕乎乎的女郎。
这个世界上只有我们最匹配，难道你不知道吗。
你一字一句，我一言一语。你不觉得好吗。
嘀嗒嘀嗒嘀啦啦啦。我的旋律你不懂吗。
你的旋律不是我最懂吗。
不是吗。不是吗。不是吗。

空气它觉得我好有趣。
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发作。再一次发作。
这种发作几乎让我崩溃。
怎么永远走不出去。
不是我不是我不是我。不是我。
不是我的。

其实心有灵犀只是一场误会,
别分错与对
谁在寂寞之后不需要安慰,
不管谁爱谁

爱谁。

还有多少好时光。

所幸记忆掠过的场景、人事都是及其美妙而动人的。
大片大片的欢乐、美好与感动闪烁在那个匣子里，来不及感慨来不及回味便永恒的成为上个段落与句点。
某些人某些事会一直一直不改变。他们留在原处继续的欢歌笑语激流勇进成为变迁的人事回首中的画面。
如果我还可以青涩涩的抬眸一笑，我定将那些美好记忆定格成永恒。
今晨才明了我喜欢的人和事都还那么可爱的存在着，幸运的是我有足够的时间与心情去探望去感受一直认定的美好。
我仍然有着极近的距离以及合适的理由去接触彼些留有余温的人与事。所以我不仅不能抱怨而要感激在我生存中的一切契机。

这是我从小到大接触最多的环境，如今我在这里做着一份与自己本来的理想相差甚远的工作，幸好在某一天我意识到了这份工作的挑战与美好，幸好我喜欢写字。我会为了我的职责而不停的练笔与学习，会为了增加行业知识储备而每天看系统内各网站新闻，希望有一天能够写出专业的字。幸好我念的大学也与本系统有关，现在我居然也和曾经的老师有了同事关系，一切在曾经都会因自小无法逃离的环境而厌倦的心情却成为现在我幸运的珍惜。
儿时，与系统内各地市的孩子一起暑期活动，一起出去旅游，甚至提前接触、参观和学习行业相关的基础知识。那个时候孩子的瞎热闹没想成为现在的惦念。
其实，我爱这里。是整个行业，是与那个字眼相关的一切。
如果有一天，我会再次变迁。彻底远离这里的一切。
那么，环境的新鲜以及另一种期待的未来也不会改变我对此时此地的爱。
我仍会说，所幸记忆掠过的场景、人事都是及其美妙而动人的。
我不是随遇而安的性格，更不会妥协而认命。虽然我喜欢的事有很多，但不妨碍我择其一件而栖留。
比如现在，我遇见了写字这样美好的事，即使写的东西术语很多格式很多也很枯燥，但主体仍是字，难道不值得欢喜么。虽然除了写字还有一些杂事，甚至公关。虽然不擅长公关，但是每一件都是历练。我仍然会遇到琐碎的开心或不开心的事，但不会妨碍我希望成为一名成熟懂事而有趣的女子。
不会妨碍我的初衷，我的守则以及一切信仰。

今天雨后天晴的空气潮湿微凉，我喜欢初夏。
快要进入梅雨季节，湿热的天气容易让人伤感，可在我心里是温存的。
伤感是因那些情事，温存亦然。
所以思念的季节就不要抑制了自己。让暖暖、湿湿的情绪蔓延。

我对这个季节的期待是，热闹一些，再一些。
因为热闹会点燃我的灵感、激情以及一切。
所幸，七月就要到了，是个值得绽放的季节。

莲的心事  


           席慕蓉


我
是一朵盛开的夏荷
多希望
你能看见现在的我


风霜还不曾来侵蚀
秋雨也未滴落
青涩的季节又已离我远去
我已亭亭


不忧
也不惧


现在
正是
我最美丽的时刻
重门却已深锁
在芬芳的笑靥之後
谁人知我莲的心事


无缘的你啊
不是来得太早
就是
太迟


什么时候 我才能是一朵 夏荷

阳光会在下个季节 遇见我
是不是

亮闪闪的发卡
滴滴答答的时间
连同小猴子玩偶一同收进抽屉
打算乘坐时光机 飞去下个季节里

依稀记忆
星星碎片
蝴蝶结和万花筒
彩虹糖果罐和公主裙呢
白白的轻纱好像朵朵梦想

长满珍珠的树
承载浅浅的忧伤
游不出海域的小美人鱼
开始忘记天堂

珊瑚项链
等待耳环的耳朵
带上粉红色的诱惑
让阳光在下个季节 遇见我

 

家里有一堆书还未读，从图书馆借来的书也一直没有去还。
仿佛有大把大把的时间却一点精力都没有。
每天照样在早晨九点至十点去单位的医院做牵引，做完牵引做理疗。我的理疗手法是用电流按摩小部分疼痛的肌肉，让其得以放松以缓解疼痛。
从一开始的不适应，仿若炼狱般的感受到现在的习以为常，我居然也能在做牵引的时候睡着。睡完牵引床，睡理疗床。
但理疗时睡着后，我每天必会做的一个梦就是全身被电流猛击，震动。听不见声响，看不清东西，用尽力气也发不出声，挣扎不醒。出现一瞬间自己就快死掉的恐惧感。
醒来问医生是否对我做了可以贯穿我全身的强电流，医生得知我的梦魇认定我是心理作用，医生却怎知我完全真实痛苦的感受。
今天中午一个在家，榨了一大杯西瓜汁，咕咚下肚后便躺在床上午睡。睡眠接近尾声时突然又是一阵被猛烈震动的幻觉，呼吸不动，挣扎不醒。费了好大的力气与自我心理鼓励才挣扎醒来。醒来又觉后怕。
曾经有过类似感受，仿若是疲倦致使神经衰弱以及产生一系列的感受或者幻觉。但愿如此。

真的很倦。疲倦厌倦困倦，总之很倦。
现在的课只喜欢上英语和高数，这两门课自从喜欢上老师后就不缺席了，所以我得从其他课程中偷闲，比如今晚，马哲。很想将之喻为“需要较高领悟力的写作课”，发现实在不然。老师不讲课本而用不知用了多少年的powerpoint照文宣读，还强逼人记笔记，并且不允许学生用U盘拷课件。不算太大的年纪却一副古板保守的模样。真的只能说抱歉很不喜欢。所以，放松可以成为我跷课的好借口。
喜欢的英语老师是一副京腔儿，思想开明儿，虽然喜欢偷懒提前放学但实力招人喜欢。
喜欢的高数老师是有点大舌头的40岁不到的老师，讲课卖力，认真负责，思路特别好，我从来没上过这么好的高数课。每堂课下来都可以看到他大汗淋漓的模样。
昨天上完英语，时间还早，便独自留下打算在教室再自习一会儿，没想到一个大三的男生前来搭讪，原本客气的回应，可是他居然坐在我身边赖着不走，我只好说对不起有人来接我了，便匆匆逃逸。

突然觉得很累很没有目标很没有追求，身心俱疲。
唔，也许我可以去做杂志。如果我可以去做杂志的话。我很喜欢《城市画报》那类每期都有主题的杂志，比如上上期陈琦贞封面的那期，正如杂志所诉，主题是“绿”；或者像上期做一个好长好长关于“苏州”的文化主题，也许不是从经济、工业、商业之类严肃的来说，而从多方面小小的切入口认识苏州文化，配以十分美的文字和图片，赏心悦目。这就是我喜欢的杂志吧。那种小众的、独立的，永远有新鲜主题的，虽然《城》并不小众。
说起《城》，我从高中时代就开始读了，那时喜欢的并不深刻，只觉图片好看，内容新鲜，和内地大多杂志很不一样，不像如今各类时尚杂志泛滥。
 

其实今天不是前文中所提的“今天”，而是第二天了。在记事本里写的字，没写完就关上了。昨天又被命令去吃饭，喝红酒，居然没事。。

今天以前单位的市场部经理过来，聊了一会儿，聊到那个女孩子，心情很沉重。所有都不敢相信和想象的事居然真的发生，那个女孩是经理的原部下，他应该非常非常痛心。

中午做了一个梦，梦见以前单位里好多人一起在很大的厂房门口等饭店送来的饭，领饭、盛汤，突然想，那种场景我是永远不会忘了，也永远不再有了。
虽然走的时候不愉快，但是，我很爱很爱那里。因为有许许多多我喜欢的人在那里。千丝万缕的联系，希望永不永不说再见。

一个优秀美丽的女孩子。
是我以前的同事，与她打过一些交道，工大的毕业生。
和我一样的年纪。是贵州的女孩。
刚考上硕博连读，即将结婚。
婚前检查出一些妇科问题去丽人女子医院做小手术，结果一剂麻药令她倒在了手术台上，再也没有醒来。
事情太突然了，一个鲜活的生命在最娇艳的时候戛然而止。
不是不爱惜生命不是不热爱生活，而是意外的手术麻人比黄花瘦醉，不负责的医院（麻人比黄花瘦醉前不做皮试，麻人比黄花瘦醉药剂过敏）导致了如今不可挽回的事实。
所有人都很震惊，悲恸。哀叹命运的不公。
我整晚都在回忆她的样子，美丽的长发，娇小的身躯，精致的模样。
为什么就在她快要得到幸福的时候被夺去了生命。我依然不能相信，如今，她已在天国。
她怎么会想到一个小手术便令她再也见不到世界，与她心爱的男友永别，与她至爱的亲人永别。
听到这个消息，心里有说不出的难过。
如果所有的医院都能不那么爱钱，都能重视医德医术，都能够重视每位病人的每次治疗，是不是就不会有这样的结果。
这样的医院应该得到社会的强烈谴责以及良心的问罪。
没有什么比生命更重要。虽然我们无力去控制那些不可测的灾难，但是活着的人请好好活着，爱惜每一天，爱惜每一个人，爱惜自己。
我希望我认识的所有的人都好好的。请一定一定要好好的。

为那个女孩子，默哀。祝福。

想要简单的为自己活着。
知道自己为何好久什么字都写不出来。灵感流失归结于思想的亏空。
想得太多，简直什么都没有想过。太刻意追求结果，结果又是一场空。
太注重状态，状态让我变得松散，无法凝神，无法将游离的灵魂拢集。
是不是比较适合演戏，因为我沉醉于某种自我暗示的状态，迷恋不已。
所谓情调，是否被我如此曲解。
我喜将触角抵达每个角落，疯狂搜集信息，纵然我爱的太多，认识的太多，崩溃的记忆会瞬间让我一无所有。
我有许多的意识，结果它们交织，膨胀，然后一起迸裂，碎在我的思维里成为隐疾。
如此复杂让我不知所措。
我不能够爱那么多。我不能在爱文字的同时又爱图画，爱演讲的同时又爱跳舞，爱热闹的同时又爱寂寞。
我不能同时成为所有我喜欢的人，热情的，内敛的，狡黠的，天真的，野性的，风情的。
如果所有可以简单点，我便会非常自我，从而快乐。
这样的意识让我差点落泪。如果真正沉迷于我喜欢的事情上，不是某种状态，而是事物本身，我将更有权力说我喜欢。
重新体验真正喜欢的快感，是因为简单。我的理由如此简单，所以我非常快乐。
从此我认为简很禅意，刻苦修佳节又重阳炼。
从此我不再想那么多，工作不再痛苦不堪，我只想写好每一次公文，对每项工作负责。
从此我不再读那么多涉及方方面面的各色杂志，不让它们左右我的想法。
从此我相信小时候老师就给我们精简的人生忠告，善良，诚信，勤奋，勇敢，慎独，自控。
从此我不再为错失机缘没有成为设计师而遗憾，我仍然可以提起画笔，涂鸦自己的喜欢。
从此我不会迷失方向，因为我的信念简单专一。
从此我不会只爱上恋爱的感觉，我会专心给那个人简简单单纯粹的爱。
从此我不会喜欢那么多，而让我对每件事都只有那么点，我会专注某一样事情，投入痴迷的喜欢。
从此我相信自己直接的感觉，不想周转，直接判断。
我希望你们几笔就可以勾勒出我的样子，因为不繁复，不累赘，简单短发，清澈眼睛。