— 雀跃小甜心

报告的内容应该是关于日日的秘密。。。
秘密是关于身体的。






这是我和卓卓的~~我的已经被我拆开了。。。
希望她喜欢~~





好吧，这是我给盗用我链接的小盆友们的恶作剧。。。
话说淘宝上有很多家都盗用我自拍的图片，盗用我图片就算了，还用我的相册链接~~
我代表月亮消灭你们~~~~

今天因为日日的发型很丢人滴挤眼泪了。

我喜欢刚见到他内时小帅锅的发型style，结果他硬是不喜欢文艺范儿喜欢野蛮男友类，于是他推了个圆寸！我气急败坏滴认为他是故意不把我话放在心里，本来他还羞羞涩涩打算给我半个小惊喜似的亮出他滴发型，结果被我一打击也气急败坏了。我一怒之下加上新仇旧恨滴一起爆发了，勒令他火速赶到我滴面前。然后他咆哮了声神马的不记得了，类似他能不能有一点自己的选择权利神马的，结果还是两分钟内就出现在了我的眼前。
这次我都木有从副驾驶上车，直接跳到后座，使劲儿揉他的头，就掉眼泪了。哼哼唧唧滴说你干嘛剪这个发型嘛~~~巴拉巴拉@#￥%%……日日顿时心软一沓，就说，你咋就电话里横呢，你咋现在跟小可怜似的。你想吃啥呢，巴拉巴拉@#￥%……
于是我们小情侣俩就赶到了谭鱼头！结果还很客气地相互抢着买单！！
后来我们都一致认为圆寸摸起来舒服！而且圆寸头答应我婚纱照可以戴假发！！
不过我当然是坚决反对了。。。
当然他也可能是临时糊弄我的。。。
所以我提议我应该也剪个短发去结婚！他立马表态说可以啊！但不知道谁跟我说让我留长发的！！
可我真的那么觉得，我短发比较好看。所以本土的摄影师们咋那么乡土呢，是谁说披婚纱一定要把头发盘起来，短发也要梳个大花花儿的，短发的新娘多俏丽啊！！

后来吃过午饭又逛了百盛，日日送我去办公室转悠了一圈后，我们接着去CBD晃悠。后来还吃电烤羊肉串，日日表现特别好，我逛街他就在一边沙发上很乖滴玩手机。大家一表都好消气，和谐得一沓。
结论：你们猜！！

是你们丰富了我的人生。
今晚想太多，想了不该想的，想想却也很满足。
听某一首歌，声音惊人的相似。
有错觉。

我爱你。我不希望人生再有改变。
也不希望被俗世烦扰。
纯粹地春夏秋冬，直到永远。

我大概比较适合被圈养。。

贴一张K歌到凌晨的欢乐照片，看我们有多high~~



转自猫猫微博~~

越来越侍宠放纵。赖皮到极致。
他说我不达目的不罢休，被人团团围着转我才能满意。
也许是吧。一定一定要抱到你。在你爱憎分明的时候。
泪眼模糊地软硬兼施，摔卫生纸和撒娇。
好久没有这样了。像十几岁时候一样不讲理。
真的爱啊。看到他眼眶红的时候，心都要碎了。
然后和好比翻脸来得还要快。
当柔情蜜意时，看到的全部都是优点。这样的性格有多好，没有任何弯道，直来直往。直接感受到你的喜悦和动怒。甚至都不用猜测有没有经过伪装。你根本不懂伪装，在任何情绪爆发的时候，你的爱你的怒都毫无保留。
你肯定特别不好意思看到以上这些字吧，我懂你。

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有些人是注定飘零的。有些人注定扎根在原处。
在身边总能发现一个人和另一个人无比般配，他们如此全心全意寻寻觅觅去笃定另一半，却不知有那么个与自己相似的存在于天涯海角的探险者，若有可能则会一见钟情，只是他们没有任何可能性。

所以，请有爱的人，不要轻易说不幸福。
也不要像我一样，爱作作。。

要怎么说呢，人性总有黑暗之处。
你不知道你为什么会爱上一个人。是因为纯粹的喜欢还是为了自私地占有，是因为嫉妒还是因为虚荣。
黑暗的势力相当顽固和不朽，腐蚀你，质问你，嘲笑你。
我最讨厌用第二人称的方式来写字。好像说者比谁都懂。
也用腻了超嗲和过分自恋的第三人称来写故事。
说“我”的时候，也不好意思总如此传递自以为是与自私的信息。
我觉得好难。你还敢再难一点吗？她已经受够了这种难题。
抑郁和自闭还有强迫症已经决计达成将我包裹得严实的同盟。我越来越不认识自己。
好吧，从最开始说起。
我打算写一个长篇。把所有的人都写进去。亲密的疏离的，欣赏的厌恶的，令我甘拜下风的和完全不放在眼里的，坦诚相见的和保留几分的，对之推心置腹的和满口胡言的，以及必须不能落下的我爱过的和爱过我的。
那么，我是多么可恶和黑暗。
有那么难么？承认自己并不光明正大的一面。
我想过，如果死后给我写个墓志铭，请用尽量大的字体刻上二字：误会。
因为你们都在误会我。当然我也许正在误会着你们。
我没有那么可爱也没有那么恶劣。这句写给对我有不同看法的朋友们。
我没有那么懂事也没有那么叛逆。这句写给对我有不同看法的家人们。
我巧妙掩饰我的缺点，我肆意宣传我的可塑性，这点我非常有天赋。
我的确变化多端，但真有执着的时候。
我从来没有和一见钟情的人在一起过，我用落落大方掩饰我的慌张。我并不是一个主动敢爱的人。
我爱的人总之被我日久生情，然后依赖到不行，粘腻到不行。后来轻狂的时候我偶尔开个小差，就再也回不去了。可恶的是，我总与自己作对，我永远抓不住曾经海誓山盟真正彼此驯服过的人。而那些轻浮的走神永远都是过眼云烟。
偏偏是那些路边的风景改变了我的命运。
我竟然和一个我一点都不爱的人走过一段路程，也亲手摧毁过爱到最炽烈的感情，然后将它拱手让人。
我永远不会忘记我的初恋。虽然他已经由内而外地变成了一个我不相识的陌生人。但他留给我的记忆永远都是青春青春青春。山楂树之恋的男主角让我想起他。所有青春欲滴的影片都让我想起他。
所有的爱情从怦然心动开始，谁能刻意忘记这些美妙的瞬间？
以及不愿用这种叙述方式去亵渎的两个执着的人，一个人为我写过一整本情书日记，一个人竟然在许多年后还提一辈子的爱。我表面没有回应，暗自真的很震惊。包括感动。他们的确是那样顽固的人，他们肯定也恨透了我用“他们”这种仿若不以为然的归类。
请相信我的自卑。我的安全感严重缺失。我内心的堡垒。我的口是心非。
我爱一个人的时候，会忽然迷失方向。
我有很多设问，有更多更多答案。有自己树立的对手，有非常阴暗的时候。
我喜欢又拒绝和我很像的人，我能捕捉到每个复杂的眼神，同性异性。
如果再在墓碑上加两个字，那就是：曾经。
我爱一个人真的分不清是爱他本尊还是爱他的经历。我有很多幻想，我喜欢他的经历如同吸麻，上瘾而且愚蠢。
我至此爱上的那个人叫日日。他深知我的变半夜凉初透态与纠结。
当我快要爱不动的时候，他又挑逗起我的爱欲，深陷其中。怕失去怕又一次被我放纵。
一遍又一遍问他，你爱我不？我都要被自己烦死。
变得不再骄傲不再暴躁。最多的念头就是好幸福啊现在，这就是我想要的。
而此刻，我又要迷失方向。我忽然不知道为什么能在这里写下那么多篇关于我们的话题。
是为了记录我们的日子吗，还是写给谁看？
再继续想下去，觉得动机很人性。

这天你系小狐狸，我系小白兔。。

我以为我得厌食症了。
结果没有。我今晚还啃了俩卤猪蹄，而且在得到猪蹄前是欲生欲死的向往。下班前来不及等老爸来接了，蹭人车直接回家就为了大院里让我欲生欲死的卤猪蹄。。
我妈嫌我烦，问我是不是早晨中午没吃饭，一路不停骚扰她：我饿死了我饿死了我饿死了。。。
其实早晨吃了两只生煎包一碗辣糊汤（作为鸡蛋女超人，鸡蛋已售完让我很失望。。），中午吃了豆角炒小肉丝蒸鸡蛋青椒炒香干半截玉米和一碗海带汤（这次不是半碗），可是我已经若干天没有在食堂吃大荤了，要知道每天都变着花样的食堂，是有香菠古老肉红烧大肠泡椒鱿鱼冬瓜炖排骨红烧狮子头等若干我的最爱！每一次我都假装素食主义者排队的时候对其表现出一副厌恶的自我暗示，然后我端着一盘没有啥荤腥的快餐盘假装欢喜滴坐在我老妈面前，一声不吭地默默寻觅着大肉丝。。。
然后高兴滴在微博上记录中午的餐点，其实潜台词是看我一直在坚持！更潜的台词是，亲爱的们，我拼了~~~~
不知从哪天起我和日日发现我们各自食堂的水果都是同一供货商送来的。所以，几乎只要是他没翘班我们就在午餐时间发个默契的短信。。
我：不拿那
他：哦也
或者，
他：嗷嗷芒果
我：嗷嗷的
今天日日不在家，今天又是不拿那。。。
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话说，我今天还做了一件无比丢人的事。
我简直了，从没有如此自毁过形象。
早晨跑到一楼颔首微笑灰常端庄地向华东某局某办事厅求张证明，某处让我稍等片刻和某主任商量之际，突然鼻炎发作，狂打喷嚏，好不容易克制住强烈想打喷嚏的念头，某处坐在办公桌前正亲笔写证明，我为了表示尊敬一直都颔首专注滴分辨他写的内容。忽然，我那不争气的华丽丽滴鼻涕开始奔流！为了不打破办公室肃静的气氛，我强忍住没有吸鼻子，只祈求鼻涕表过分狂乱，静静的就好。。我只要默默地用手背擦鼻子就好。。（从八楼到一楼我根本木有带包包更表说纸巾了。。）。。瞟了一眼某处桌上可爱的跳跃的招摇的抽纸，我真想掠夺了。。最最希望的就是某处请不要抬头看我。。
结果，你们知道的。。我携着满手背的鼻涕（虽然它们透明清丽）。。袖子上也有。。小心翼翼滴接过了某处的证明。。。
他啥话也没说，快恶心死了吧。
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我发誓我今天洗了无数遍手。
才去啃猪蹄。

Blogcn从简到我有点不大习惯，好像离世界更远了。以前博友们的更新看不到，管理页面出现的尽是一些不敢兴趣的链接。
在这里更像是自说自话，或者是为了五六年来一直保持的好习惯，不停说不停说。
我们办公室经常是整层楼留守时间最长的一间，所有人出差而门紧闭的时段，我们可能还得坚持坐在自己的隔间或者等候领佳节又重阳导的远程命令或者在手头没有任务的时候做一些自己的事情。
我经常可以半天一句话都不说。其他两位同事各自看下载的电视剧，而我每天都带不同的杂志和书来打发时间。也有更多时候，我抓着鼠标在互联网中徜徉，总是觉得这种空闲的时间还须更多才好。
不知哪天开始，和一帮损友们沉迷于开心网，从最开始的种菜偷菜炒房到写日记传照片到开心餐厅到疯狂转帖，又是很多人开始厌倦了，我还在继续坚持。这个模仿国外“非死不可”的互动社区似乎也在不停超越自己，总是有兴奋点产生并且带动一片追逐效应。其实很多时候，变与不变是一种逻辑关系。静中求变和变中求静才会更加丰富和其乐无穷吧。习惯性输出是内心需求，习惯性输入也许是不够自我。其实开心里的某些转帖偶尔也让我变得很愤青，对很多事物失望，对很多人由衷赞赏，看千奇百怪的人哗众取宠，也常常发出世界怎么了这样的疑问。
其他时间我还是混迹在我的小世界。固定的杂志渴求症，固定的网站信息综合症，固定的人物关注症，很多人还和我一样长期坚持记录的习惯以及他们一成不变的风格。那些经不起考验的因为一时浮躁而关注的小明星们渐渐在我的内心黯然下去，实在是再也看不下去千人一面的脸。更多时候，我喜欢的人们还是让我如沐春风，清新热辣张狂吊诡和奇思妙想才华横溢的迥异风格，真是让人不平静啊。总能让我想起不同时期的自己，以及内心的种种经历。我不知道我变化了没，但好在我一直探索自己的内心世界，还告诉自己静止和变化的逻辑。
手头积累了一堆未完成，还有更多尚未启动的计划。人生实在太美好了。有这么多事儿可以做。
我身边有一个人，他似乎很好胜。他想征服的领域也在不断拓展，他很用心，也很投入。只是他很容易厮杀一番后就走，不论结果，只为了体验更多的人生。而我似乎更贪心，玩儿过的也不放手，新鲜的也要尝试，经常游走在旧物和新事之间。我们的共同点是，我们太不正经了。我们还不算太有资格来挥霍光阴。我们的追求可不是一般的不安分，我们正打算“纵横四海”。。
他刚为自己配备了球包和球鞋以及教练，我就配备了“裸足奔跑”和各种运动衣裤。我们的追求是形体与技巧并存。。
他有四十多本小说没看，我至少有一百本没看的书和杂志以及他很用心下载的各类教学视频。所以我严重的拖延症和我的贪心有关，时间被各类旧爱新欢占据，我也想不那么多情。
也许是该过滤掉一些无意义而纯粹消耗生命的娱乐，让小世界稀薄的空气恢复正常的密度。
自律也许没那么痛苦，我已经坚持了几天，早睡而且吃清淡的食物。
中午只买了一两饭，啃一点点卤水鸭和平包菜，吃半只山芋和一块西瓜喝两口西红柿汤。
从早到晚看书看片没有被打断。
两位同事订工作餐我假装不知道。